Casi respiro.

Casi imposible, pero el casi me convence.
Casi casi casi, casi pasa medio siglo.
No, pero quizás sí..

Casi, o no tan casi.
Me convence, o casi me convence.
La duda mata, más si es por mí misma.
Prefiero creer en lo preciso de las palabras ajenas,
su seguridad al estar lejos de la epidemia las hace
verdaderas, concretas.
El veneno te mata por ese medio siglo,
pero no vale la pena morir y luego nacer para morir.
Morir de qué? morir de no haber vivido, no haber nacido.
O casi haber nacido, casi casi.
La solución sencilla encontrada es una copa de veneno.
Veneno cruel, que no te mortifica por siempre,
sino te despierta en las páginas finales de la novela,
para leer el desenlace y morir en la intriga de conocer
el cuerpo de la historia, de la vida y de la memoria.
Solo es avanzar.

La copa sobre la mesa no tiene la culpa,
ella no te seduce, no sabe hacerlo,
y tú tampoco.

Casi gané medio siglo de vida,
o de un prólogo de vida.
Un veinticincoavo de vida.
Vida, V-I-D-A.
Esto no es vida.

La copa sigue sobre la mesa,
y sé que ella no tiene la culpa,
y también sé que ella no me seduce.

Pero dudo, o quizás no dudo.

La deseo más que antes.
pero aún no tomo una decisión.
Las ventanas ya no quieren verme más
en esta incertidumbre dramática.

Se fueron y me dejaron a oscuras.
O quizás no se fueron, quizás no las veo..
Yo sé que se fueron,
pero prefiero creer que no las veo.

Estoy sola, o casi sola:
La copa sigue ahí, no la veo, pero sé que sigue ahí,
es de lo único que estoy segura..

O quizás no sigue ahí..
La copa no tiene la culpa,
ella no me seduce,
sé, lo sé. Sé que no sabe seducirme,
pero tal vez si sabe alejarme.

No me importa, y tampoco me importas.
Solo quiero enredarme con 300 putas esta semana,
a ver si logro agotar esta energía que por estos días no necesito.

Necesito mujeres, probablemente también hombres.
o quizá no.

Ya no puedo decidir.
No sé si hay copa, naturalmente tampoco veneno.
Tampoco sé cómo se aprende a caminar denuevo.
Cómo practicar si no hay claridad, las ventanas se aburrieron también.
Es patético, pero tal vez no..
Tal vez ya decidi hace varias horas sin darme cuenta,
tal vez ya opté por respirar y sentarme aquí a escribir palabras que nadie leerá.
Tal vez me siento bien y no lo noté..

Casi piso el medio siglo, pero sigue siendo un casi.
Un casi del que estoy segura, pero sigue siendo un casi.
Casi cierto-innegable-verdadero-real-tangible-inequívoco-infinito...

Estoy bien, o quizá no estoy bien,
pero me siento normal:
Casi normal.

Un dulce pastel de avellanas.

-Llovió y amaneció, recien! te prometo que recien!!
Hace 1 minuto.... o quizá 60 segundos, no lo recuerdo bien..
Debo estar soñando, pero de qué vale pensar que es un sueño,
aun lo siento real, eso es lo que importa...ven, vamos! -
......-
Pocas veces en el mes miro al cielo,
pero hoy fue la oportunidad,
a este cielo le debo mi vida,
casi caigo a él, estuve tan cerca de aferrarme a la lluvia.

Hace calor, salió un poco de sol,
y hoy me di cuenta que dios no existe,
porque la palabra dios simplemente no me gusta,
prefiero creer en ñejayswuañiñeu.
Grito al cielo y te lo agradezco,
¡qué felicidad siento al gritar gracias gracias gracias gracias!

Ayer no le encontré sentido profundo a esta vida,
y hoy tampoco.
Pero comienzo a aceptarla y a acostumbrarme a sus trampas.

No creo en dios, pero sí en ñejayswuañiñeu..
me salvaste la vida, me observaste este tiempo sin siquiera tener ojos.
Por un tiempo te odié, como todos los creyentes alguna vez dudan de su dios pero hoy te lo agradezco, me diste el trago más amargo de tu reserva, y luego uno aún más que el anterior, para luego darme el que bebía todos los días...
Y ahora lo amo... te agradezco por darme lo mismo que tuve todos los días.
No es lo mismo tener un dulce,
a que tener un dulce, que te lo quiten y luego te lo devuelvan:
No es el mismo dulce..

Desde el 11 de enero no me gusta el pastel de avellanas,
me dió insolación justo después de comer eso,
me dieron tantas náuseas que sin intención alguna lo odio,
te odio pastel de avellanas..
Pero no lo encuentro tan malo... pero no me gusta!
pero por qué no me gusta!...

Tal vez mi mente influencia mucho en mi decisión, quizá si me gusta el pastel de avellanas, pero mi mente sólo sabe decir que no porque en eso acordamos entre el 11 de enero y yo.
Sigamos los acuerdos y las reglas
o mejor te vas a bailar con las sonrisas-saltarinas-enamoradillas...
tú decides... perdón, quise decir yo..

Las cortinas se cierran, pero no estoy triste, hay tanta confianza y seguridad en todos los corazones en que mañana alguien las abrirá en la mañana, para ver como nos espera este nuevo día, no veo nubes, habrá sol, no llevaré chaleco, prefiero soportar el frío de la mañana al paradero para ahorrarme a la vuelta traerme mi chaleco en la mano, prefiero soportarlo, no me hace feliz, pero me sirve.

Hoy cuando abrí la puerta de mi casa, siento que no sólo abrí la puerta de mi casa..
Amo el pastel de avellanas!!!
También al cielo.
También a ñejayswuañiñeu.
También bailar con las sonrisas-saltarinas-enamoradillas.
Y también a ti.

Que se queden sentados los intelectuales*

Como en aquellos días de sequía y carestía,
en que las aves no tenian el alimento,
unas murieron de hambre,
algunas siquiera hambre tenían,
otras creyeron comer, pero sólo tragaron cortezas de semillas,
murieron también...

Pero era de venir,
al fin llegó el agua, por el Este,
fue el momento más feliz de aquellos años,
volver a sentir ese aroma a tierra húmeda que tanto amo...

Los pajaritos se sentían tan cómodos,
comían y bebían,
pero yo creo que olvidaron disfrutarlo.

Lo práctico es práctico y las fantasías son fantásticas.

Lo intangible es emocional.
Lo emocional es interior.
Lo interior es espiritual.
Lo espiritual es místico, subjetivo..

Lo práctico es práctico,
pero yo no vivo porque es práctico.

Los pájaros... los pájaros comen.
Comer por que deben comer para despertar al otro día.
Porque su instinto los llama a comer.
No saben lo que comen, no disfrutan lo que comen, no piensan lo que comen, no saben si les gusta lo que comen, cuánto les gusta...
Quizá les gusta, pero sin pensarlo, y puede llegar a lo mismo,
pero es mejor abrir los ojos un poquito, más.

Es comer, sólo comer.
Comer lo subjetivo, lo místico, lo espiritual, lo interior, lo emocional, lo intangible.

Lo práctico es práctico.

Dejémoslo para personas prácticas...

Persona(s) imprescindible(s)

Acostada en la cama todas las lágrimas terminan detrás de mi cuello.
Con el pelo húmedo.

Cada vez se me hace más imposible respirar por la nariz.

Los detalles de un rostro a contraluz provoca llantos internos,
emociones monumentales que sólo pueden salir mojadas.

Pero los detalles de un pedazo de carne provoca deseos de comerla,
hasta quedar satisfecho.
Aún me pregunto en qué momento dejó de gustarme la carne...

Recordando quizá las palabras de mi abuela,
cuando me decía que una ensalada sin aliño sigue siendo ensalada que sacia hambre,
pero no con el mismo sabor que una con aliño.

No quiero quitarme el hambre,
prefiero disfrutar los sabores agradables, sutiles, magníficos...

Los detalles de una persona que en vez de perdonar, entiende,
puede provocar la paz de la otra.

Pero los detalles que sólo ven unos ojos enamorados
pueden revolucionar la vida,
a tal punto que ya mis noches verano
me las paso mojando la almohada... con gotas de amor.

Acostada en la cama todas las lágrimas terminan detrás de mi cuello,
y con la sonrisa triste intacta en mi rostro pienso que se confunde mucho pena con emoción.
Porque no estoy triste...

Te amo.

Vivificador.

Las malas noches regresaron.
Cómo anhelo el amanecer lo más pronto posible.
No hay cosa alguna como la luz que me de la confianza de dormir en paz.

Andan fantasmas y demonios esta noche,
y mi cintura se vuelve objeto de un juego que no decidí participar.

Ya casi no existen noches en que no destapen mis pies al frío..
siento el corazón palpitando en mi cabeza y un dolor incurable.

Tengo miedo.
La desconfianza en mi piel me arde..
No quiero que vuelvan a tocar mi pies por las noches,
pero creo que eso es mucho pedir...

Sólo la luz puede devolverme la seguridad para enfrentar
con firmeza a los fantasmas que no me permiten dormir.

Tengo sueño, mis ojos caen naturalmente
y una voz acompañada de una sombra me interrumpe;
no les agrada mi descansar,
porque sólo ahí es cuando poseo mi máxima libertad,
una exorbitante expresión de mi real yo.

La punta de la nariz y mis dedos están congelados
y me doy cuenta que siempre hay motivos para llorar.

Y no sólo la luz puede devolverme la seguridad de dormir en paz,
la compañía de aquel anula todo lo anterior,
y hace que mis escritos pierdan sentido, en especial este.

Esta noche tengo visita.
Debo irme, y olvídalo:
Retiro lo dicho.

Blumbinillas.

La maleta roja un poco colapsada ponía resistencia a mi fuerza,
yo deseaba ese viaje, sí, mucho...

Llevaba de todo, un poco de dignidad, un tanto de moral que mi madre echó en un bolsillo secreto de mi maleta sin previo aviso, mmm qué más, bastante seguridad y sentimientos varios.
Pesaba, ay! cómo pesaba, el joven del pelo claro agregó en la maleta una caja llena de consciencia,
por si la necesitaba....

La maleta roja un poco colapsada ponía resistencia a mi fuerza,
yo deseaba ese viaje, pero la caja me hacía pensalo, ahora.

Mi padre me dijo: "Hija, lleva este recuerdo mío, te será útil después de cada acto",
y me entregó una bolsa con culpa; abultaba poco pero pesaba harto.

Las voces internas que inventan los ancestros frutalisísticos me hicieron echar una considerable cantidad de duda, por si hacía falta.

La maleta roja ya exageradamente colapsada ponía resistencia a mi fuerza,
yo deseaba ese viaje... hhhmm.... yo deseaba ese viaje?

Los conejos dientudos opinaban que mi maleta no era necesario llevarla,
sólo mis pies dispuestos a caminar bastante,
que no lo pensara dos veces, ni tampoco una,
no había nada que entender.... cuándo entendería yo eso!
había que dejarlo ser..

La palomera con sus palomas puntuales en la misma banca en el monótono mismo parque.
La paloma blanca me dijo que llevara mi maleta, sino mucho mejor que me quedara aquí,
más segura, que mis pensamientos eran aberrantes y pecados castigados cruelmente:
si no era en el infierno sería en mi consciencia que estimulaba a la culpa la cual me desató la moral familiar/social/mundana, finalmente la duda terminaría por destruirme.....
o mirar distintos puntos de vista, dos en vez de uno.

Dos en vez de uno.
Dos en vez de uno.
o quizás uno y medio, pero con el diablo en el cuerpo.
Sería bonito.

Los niños y las niñas.

El del chaleco rayado,
olvidó su chaleco rayado y los abrazos espontáneos.

Inhalo perfumes impregnados en telas,
con los pies descalzos y la gravedad actuando sobre mi sangre.

Imperfecciones que en mi calidad de un ser cósmico
he odiado por 120 meses.

Aromas que brotaron de las estrellas y de los libros del olimpo
desataron también gravedad en el agua de mis ojos. Dejaron de interesarme
los dilemas de años anteriores y los retomo desde otra perspectiva.

Todo el perfume que inhalé terminó conmigo,
cuando comencé a necesitarlo.

En mi cama ya no caben las putas: ellas no huelen bien,
o no como yo quiero.
En mi cama no cabe el maestro: sabe más de lo que espero,
o más que el de chaleco rayado. Porque con él pactamos caminar sutil y preciso para respirar los detalles de cada gramo de sabiduría.

Masticar, saborear, digerir,
suavemente como lo saben hacer los niños de pelo claro con las niñas de pelo rojo:
Son casos especiales.

Cuando se comprende que del amor al odio no hay un paso,
pero sí del amor al amor mojado.
Cuando hicimos callar al curita: "Hasta que la muerte los separe"
Porque te maté y luego me mataste,
y sin aire en los pulmones te grité en off cuánto te amaba,
aunque después de muerta siguieras apuntándome al pecho...

El de chaleco rayado olvidó su chaleco, y los abrazos espontáneos
y las conversaciones en mute.

Los niños de pelo claro y las niñas de pelo rojo si caben en mi cama:
Son casos excepcionales.

Miamigo

Ha estado desde el día uno.
El niño...
el grande con cara de niño,
que por los años que me quedan,
será inolvidable,
aunque ya lo haya olvidado.

Algo parecido al amor:
mucha confianza.

Hace 27 meses que no me acuerdo de ti,
hasta ahora.
Te olvidé recordándote.
Y te siento... mi amigo.

In-transparentes

El origen de todo este fastidio eran ellas. El problema no era que se acostara con ellas, (yo también lo hacía con ellos) sino que ellas seguían vivas; presentes.
Las últimas veces que hicimos el amor, le miré la cara y me las recordó, en un fondo transparente que absorbía todo el placer del momento y se lo llevaba. Qué desdichada que soy..
Él habla y las revive, las pinta y las libera de la transparencia. En la cama ahora estamos él, yo y las perras sin rostro.. ¿cómo no voy a sentir asco? ¿Cómo es que me debiera yo sentir siendo la continuación de 8 siluetas más?
Me comenta que mis tetas son diferentes a las de las demás, que le gusta el color de mis pezones y la cara que pongo al perder mi virginidad todas las veces que nos encontramos; todo en una minuciosa comparación de 9 mujeres sentadas en su cama.

Su poesía no se escapa de esta maldición, me senté a leer sus versos y me involucré demasiado...
me hundí en las letras para comprenderle, y ahí están ellas, saludándome, desnudas y sin rostro, con olor a colonia dulce, bien femenina y mala. Era tarde para volver atrás, seguí, y presencié personalmente escenas que no debía ver pero que encendieron una llama interior apagada por siglos.. De pronto mi boca no pudo contener más la saliva, escupí excesivamente. Pensé en quemar sus libros pero era inútil, me sabía párrafo por párrafo de memoria, una fatiga punzante en mi mente.
Lo único que se puede hacer para terminar con esta sentencia, son 21 duchas diarias.. quizás así se le vaya el olor a flores muertas.

Escena del crimen

Llevaba mi lonchera en la mano mientras caminaba firme a un destino definido, pero mi apariencia era como la de alguien que llevaba un cuchillo entre sus manos dirigiéndose directo hacia su víctima.
Llegué hasta el final del parque, me senté justo debajo del último árbol y vuelta hacia la pared
(quería asegurarme que nadie presenciara este acto tan descabellado)
Abrí mi lonchera y saqué mi tenedor..
Saboreé ese placer que brinda el delito, ni siquiera me percaté mucho en lo que había adentro,
y lo devoré con sincera satisfacción.
Los ojos de mi madre no estaban ahí para regañarme!
No, los ojos de mi madre no podían espantarse al verme comer la comida fría!

Sólo dos piernas por esta noche..

Se te salió de las manos la dosis de amor y sensibilidad a las que me condenaste tan arbitrariamente..
Por tu culpa cualquier sentir se manifiesta en llanto doloroso.
Sí, a ti te hablo, a ti creador, es a quien dedico este quejido.
A ti creador, que no responde por las noches a mis sollozos y a mis gritos desgarradores.
A ti creador, que duermes apacible en ese acogedor abrigo de dicha y tranquilidad.
A ti.

Llegaron los "buenos tiempos", cuando descanso de mis catástrofes,
pero a cambio sufro las faltas, qué gravísima enfermedad!
Me faltan todos, me falta el calor, la respiración ajena,
me falta el beso en el hombro, el cariño en el pelo, las cuatro piernas entrecruzadas.
Y tú creador, pareciera que no pierdes tu tiempo en penurias tan triviales como las mías.
"¡Qué tonterías esas!", debes decir riéndote de mi existencia, de lo que tu capricho creó.

A ti creador es a quién me dirijo y a quién muestro la desgracia
que dejaste caer en mí, por darle un sentido a tu novela de mierda
que no leerán más de 20 sujetos.
Por ti es que vivo así, con este corazón insaciable de cariño,
y este hombro clamando besos.

El padre.

A esas alturas de la noche ya tenía mucho sueño y frío, pero muchísimo.
De pronto se abrió en mí la ilusión de que ya quedaba poco para el final,
quedaba poco para encontrarme entre mis sábanas
envuelta en un calor maravilloso,
quedaba poco para entrar en el sueño suave, profundo y tan anhelado.

El vaso vacío lo decía todo: se acabó, adiós.
Pero no fue así... cuando él agarró la botella de whisky sin dolor y como si nada volvió a llenarlo, comprendí todo; no quedaba poco, no.
Entonces mi actitud se convirtió en la de un niño a punto de estallar con una pataleta.
Él me abrió los brazos en afán de que me acomodara entre ellos. Y así lo hice.
Me sentí como un bebé con su chupete, con la leche tibia antes de dormir.
Esa comodidad y tranquilidad que sólo brinda los brazos de una madre o un padre.
Donde uno podría morir en paz.

Esa noche encontré un padre, un reemplazante de mi padre.
Ya no era necesario correr hasta casa para sentir su generoso calor,
o para que me secara las lágrimas,
o para que me hiciera cariño,
o para que me diera un beso en la herida de la rodilla, ya no.

Cuando desperté estaba en mi cama, con el pijama puesto y él dormía sereno.

Llueven cuchillos esta noche.

Desperté con el alma afligida, en un desamparo terrible.
Y con un dolor agudo en el centro de mi frente.
Tenía la mirada fija en las tablas del camarote, noté que habían dos círculos,
depende desde qué perspectiva se observara:
habían dos círculos alineados uno al lado del otro,
o uno delante del otro (yo lo vi así).
Le di mucha importancia a la situación, al sólo hecho de que había un círculo delante del otro,
para así hacer metáfora y aplicarla a mi vida, era mi última opción, estaba desesperada....
Hice una pausa y me perdí en mis pensamientos, me puse a recordar mi miseria.
Estaba más perdida de lo que creía. Ya no podía volver atrás, comprendí que los paradigmas que me fueron inculcados no volverían a encajar en mí nunca más.
Esta vida paralela por la cual opté no tenía una estructura definida, estaba vacía y existía sólo dentro de mis mejores intenciones. Y esto hacía más desolador mi destino.
¿A qué rincón del mundo fueron a parar mis deseos?
Mi mente era como una madre tratando de calmar el llanto de su criatura,
ofreciéndole todas las cosas que pudiese desear y que lograra apaciguarle.
Pero nada aquietó mis aguas, la desesperanza se instalaba decidida y confianzuda en mi hogar.
Soy emoción y nada más que emoción. Sigo pensando en que fui un error de la creación,
una malformación del alma; un aborto fallido de esta sobria y recta vida.
Siento la lluvia caer progresivamente más violenta, y sufro cada impacto de cada gota sobre el suelo.
No sé cómo logro empatizar tan íntimamente con el suelo.
Caía el granizo, algunos bastante afilados, y cómo lo sufría...

Ya no podía ser peor, y busqué lo peor.
Tomé mi ropa, algunas cosas que me harían falta, las eché a la maleta y me largué a la ladera. Me despedí de todo, incluso de lo que más me gustaba: las noches de piel amorosa. Lo amaba seriamente, pero no quise echarlo a la maleta, si quería acabar con este tormento debía dejarlo acá.
Estaba destinada a nada más que a servir al bien común, entregar mi vida por completo al servicio del bienestar del mundo, mi vida estaba hecha para eso, si intentaba vivir como cualquier ser humano,
el calvario se volvía insostenible, de pura emoción me moría lenta y dolorosamente..
Volví. Había un círculo levemente más pequeño que el otro y asumí que ese era yo.
Según la lógica cartesiana el círculo más pequeño estaba más "adelante". Me tranquilicé.
Pero luego pensé que abandonando ya el razonamiento establecido como me había propuesto, entonces nadie podría asegurarme que ese círculo en verdad estaba adelante del otro. Me intranquilicé.
Me sumí en los pensamientos nuevamente.
/ Mientras que para mí esas noches significaban el abrazo más profundo que he podido dar,
para él era la satisfacción tierna de sus deseos.
Mientras que mi piel se traducía en verbo puro, verbo apasionado.
Su piel se traducía en sudor, eso sencillamente./
Todo me pareció calzar de pronto, el círculo pequeño estaba un paso más allá, quizás unos cuantos pasos más allá, donde lo racional no tenía ni voz ni voto.
Y las leyes exactas tampoco podrían definir un eje desde el cual se verificara cuál era mayor o mejor que el otro.
Sólo sé que ya había oscurecido y seguía acostada.
Fue este el día que envenenó mis anhelos, el que me dejó en la pobreza. Desde ese día que ya ni cuenta me doy cómo sin mayor esfuerzo pierdo los días en esta cama fría.

Amor incondicional. (feliz día papá)

qué quieres?.
qué te falta? ....
qué te falta? ....
amor?
Respóndeme mierda!

Te arrepientes? no.
Lo volverías a hacer?......
qué te falta?......
que no te conozco?.....
Quiero que sepas que todo lo hago por tu bien,
porque te amo, entiendes?
sé que en el fondo seguirás siendo una perra,
una generosa de tu entrepierna,
sé que no cambiarás, y te lo recordaré siempre cuando pueda.
Porque te amo hija, y lo unico que quiero, es que estés bien.

No quiero perderte jamás,
aunque seas todo lo que no esperaba,
aunque en mi mente limitada no quepa tu forma de ser,
no te aceptaré, y te criticaré, trataré de hacerte cambiar, y no lo lograré,
lo empeoraré, y te dañaré, donde más te duele, ahí, te clavaré.
Porque te amo hijita mia...

Ayayai mamita.

Mi madre se estaba muriendo y nadie se percató
ella supo maquillar muy bien su piel violeta,
tapó en fragancias el olor a muerto que expelía.
Me esperaba con la cena lista y servida,
muchas veces a la hora de salida la encontré afuera de mi escuela,
de sorpresa para buscarme y llevarme a casa a llenar lo más pronto mi estómago.
Eso era lo que más me gustaba de ella... a pesar que era una mala cocinera,
yo sabía agradecerle cada una de sus comidas, realmente me hacían sentir bien y muy satisfecha.
Ella se moría con una sonrisa en la cara, una sonrisa que nos regalaba a diario con el mayor de sus esfuerzos mientras los gusanos le comían las vísceras.
Tan desgraciada vino a llegar hasta aquí, ignorante y sencilla.
Una mujer bruta y posesiva de la sexualidad de mi padre.
En menos de 2 semanas perdió la vista de su ojo derecho,
y nadie advirtió su pronta muerte.
Deambulaba con lentes oscuros velando su propio funeral.
Se encargó de todo, dejó la comida lista para los asistentes,
doblada y planchada su ropa fúnebre.
Cuando todo estaba listo y servido, decidió morirse.

Una mujer que encontró el closet vacío

Él me fue a despedir al terminal.
Viaje muchísimos kilómetros para poder asistir al entierro de mi madre.
Tardé una semana y media entre ir y volver.
A mi regreso pedí un taxi para llevar mi pesado equipaje a casa.
Frente a la puerta estuve mucho rato buscando la llave entre la inmensa cantidad de objetos que viven en mi bolso. Las encontré y la encajé en la cerradura con gran satisfacción, sabía que una tremenda sorpresa me esperaba.
Abrí la puerta, y ahí estaba........

Líbranos señor te rogamos.

¡Oh, saber amar es saber sufrir!
Amar y sufrir, sufrir y sentir,
y el hacha besar para herirnos así.
Rosa de dolor, gracia femenina;
inocencia y luz, corola divina, aroma fatal
y cruel espina...

Líbramos, Señor, de Septiembre y de la flor,
del cielo azul, y del ruiseñor;
De dolor y amor, líbranos, Señor.

¿En qué lugar perdimos el alma?

Una vez, un amigo lo llevó a un prostíbulo. Y Nietzsche luego describió la situación y su extaño desenlace.
“De pronto me vi rodeado por media docena de apariciones en lentejuelas y gasa, con su mirada expectante puesta en mí.
Durante un tiempo me quedé sin palabras. Pero luego me dirigí instintivamente hacia un piano, que era el único ser con alma en aquel grupo, y toqué algunos acordes… y luego salí a la calle.
La música podía vencer a la lascivia.”
Y se lo quiso demostrar a sí mismo aquella vez.

Ceda el asiento por favor.

Se miraron insinuando que alguien me cediera el asiento.
Me mire la piernas, luego el cuerpo entero para corroborar que no había
nada ridículo o penoso en mí como para generar tal lástima.
Pero nada, no tenía nada.
¿Es que acaso podían todas esas personas ver mi pronta muerte?
¿Cómo es que todos ellos tenían el poder de advertir mi mal?

Me senté, y ahí me quedé.
Y ahí me quedé.

"Paren el mundo que me quiero bajar"

Gira el mundo sin descansar y un mareo aprieta mi garganta.
Pesa, cuánto pesa cada sorbo de saliva deslizándose lentamente por mi garganta.
Era que mi sensibilidad había llegado tan lejos?
El giro del planeta podía afectarme?
Y así parecía, me tenía los jugos estomacales agitados,
revolviéndose en mi interior una sopa ansiosa de salir por mi boca,
un maldito caldo caliente que ardía por las noches.
....¡Vómito esencial sal de este cuerpo que llevas atormentando todos estos años!

El giro del mundo me tenía llena de un sudor frío,
mis piernas no soportaron más el peso de mi humanidad y caí al suelo.
En ese segundo comencé a sentir cómo fluía por mis conductos toda la lava infernal
atrapada por siglos en el centro de mi tierra,
era este el anhelado instante de la erupción volcánica de mi ser
que sólo podía ser expulsada de manera violenta,
convulsionando mi cuerpo entero con espasmos,
se contrajeron todos mis órganos, que unidos luchaban para liberar al fin este magma maligno.
Y estalló....liberador, fue liberador como esa primera eyaculación luego de meses de abstinencia,
como un estornudo, como una erupción volcánica, como un vómito....
.........
Y a eso se redujo sencillamente, a una salsa esparcida en el suelo,
una molesta imagen que es evitada al caminar,
un vómito cualquiera,
desagradable
y olvidado.

Las niñas grandes.

Vino a mí un miedo infantil en medio de la noche.
Pensé inmediatamente en salir corriendo a refugiarme en el lecho paterno. Pero me mantuve, comencé a fantasear e imaginar siluetas en el colgador de mis abrigos, sombras malignas y susurros infernales que iban creciendo progresivamente su intensidad hasta que apreté el botón del espantacuco:
se encendió una luz azul que iluminaba toda la pieza, luego se transformaba en morada, luego en rosada y finalmente en roja.
La luz roja no iluminaba en absoluto la pieza, mas aún me sumía en una oscuridad sangrienta aterradora.
Los dos segundos que duraba la luz roja parecían horas enteras de angustia en el que mi pecho contraído anhelaba los hermosos segundos de luz azul.
El sueño ganó, y ya en ese momento no importó qué luz alumbraba mi alrededor, apagué el aparato y disfruté la oscuridad. Tal como lo hacen las niñas grandes.

Andan bullas.

Mamá?
tengo la cabeza llena de bullas y la garganta mamá
me parece que no he sabido comprender
las bullas no me dejan ni escribir mamá
como cuando la boca repleta de leche no me deja hablar
sí mamá lo mismo de esas veces de beber
traspaso las maneras del dolor lucía dice
las traspaso como si fueran como si yo lo quisiera
hay noches en las que no puedo ni respirar mamá

son las bullas mamá yo lo sé son las bullas
yo podría haber tenido ese oro mamá esa luz o esa negación
yo podría haber entrado en su llanto para poder
permanecer lucía dijo
pero el ángel se puso tosco y no hubo manera mamá no hubo manera
el ángel ocultó el oro en su respiración el ángel cambió los tonos para amarme
cambió
las formas de entender
mamá dime yo entiendo?
si hay tantas bullas yo entiendo?

bésalo por mí mamá
cuando se duerma
para que no tenga más pesadillas no
para que tenga un poco más de
compasión
bésalo en la boca mamá
cuando se duerma para que le saques mi corazón
de entre sus dientes
para que se lo saques
y todo quede sellado mamá
lucía di y que todo quede sellado
en la forma mamá
en esa manera que tiene de morder
incluso mientras duerme.

En-raiz-ado.

Justo ahí iban en caer los cabellos antiguos,
las puntas de los cabellos llevan el tiempo a su cargo
y pensar que alguna vez fueron raíces fuertes,
las vírgenes y honestas raíces de una cabeza para terminar en puntas que se quiebran y requiebran

Todo cabello claro encontrado en cualquier suelo debía ser cuidadosamente recogido
y llevado a su lugar en la basura.
Las raíces claras nacieron conscientes en su muerte siendo raíces pensaban cada día se convertían en puntas o en ellas se sentían.
Mis raíces más optimistas siendo puntas, raíces muy largas se creían.

Un sueño soñé el día que no esperaba soñar
soñé al cabello claro en hablarme sólo podía sino más que en poema hacerlo.
En postura suplicante en decirme:
"Estoy listo, animal has querido en el ser mío, animal me he convertido.
Un energúmeno errante de tus largos y sinuosos caminos, permíteme caer en ellos, el hombre en los pensamientos ya jamás volverá a atormentarme y recibo al salvaje y te lo entrego, permíteme por favor abordar tus islas y avenidas elásticas, tus lagos serenos y mares vertiginosos.
Animal he de ser, animal me he convertido, energúmeno errante en ti permíteme ser."

En cuanto en mí sólo existía el mamífero, el apacible canino con cola larga.
Larga y en que todos descubrían la emoción evidente, in-ocultable ser mío!
Tan sencillo, tan blando y tan manso.
Animal en ser tan animal, tan tierno y bestia.
El cabello claro jamás en imperio pensamiento abandonará,
solo fue el sueño que soñé el día que no esperaba soñar,
las raíces claras nacieron muertas en las mías que son tan oscuras,
y cayeron tantas yo las recogí la basura las guardó y ya no quedan
por acá ya no mueren raíces claras.

Río en río.

Río riíto ríe hacia mí riendo.
Ríeme en río de manjar tierno
Rías mis hojas fragantes las más vivas te ríes en río
las más lindas, grandes te llevas riíto leñoso
perfumoso claro tan bonito,
cómo puedes ser tan bonito!
en río violento manjaroso blanquecino.
Dime, en qué tierras perdiste las avellanas?
Dime por favor, qué aves vanidosas mordieron tus ricas avellanas?
Ríeme en tu río tibio
mi bonito
mi clarito lechoso mi dulce.
Dime, qué lluvias tan turbias opacaron tus aguas?
Qué malahierba cautivadora se infusionó en tu caudal
torrentoso y ahora en letargo, ya hizo de tu río el té más amargo...

Río del Oeste se rumoreaba entre las piedras azules,
vete al Oeste sin río en río,
y en Oeste te reirán.
Y tal cual, me rieron hasta las orejas,
me rieron,
mis piernas el hombro el pecho
río clarito bañó mis agujeros, no mis dolores
y unos restos de
manjar pegajoso, sácamelo agüita clarita
sácalo de mi pena, río riíto,
bonito.

Una reacción alérgica amorosa.

Su piel rosácea me invadió por unas horas, bellas horas,
bellas y dije no benditas horas, ya lo dije.
A medida que el día se hacía presente, de a poco se iluminaba el cuarto
y así mismo de a poco crecía en mi cuerpo una comezón agobiante,
una alergia estaba brotando en mí en ese instante preciso.
Sentía el ardor, los amaneceres,
los amaneceres tienen un poder maligno, un lamento innato,
aroma lúgubre de una germinación desalentadora que se alimenta de la luz triste nace por las ventanas por las telas traslúcidas por entre las puertas
se mete delgada y lastimera, la luz.
La piel se me enciende:
es una alergia o una verguenza.
Verguenza no puede ser, hace ya tiempo que soy una desvergonzada.
Me percaté que sufría de un mal, un estornudo carnal,
el estornudo:  rechazo a todo organismo ajeno a través de una expulsión brusca, potente e involuntaria a todo quién intente entrar en mí.
Lo íbamos a pasar tan bien!
pero sufro de un mal, una reacción alérgica amorosa dijo la crema.
Pero lo íbamos a pasar tan bien!
iban a ser horas bellas, bellas no benditas,
jamás pensé que serían benditas, y no lo fueron.
Pero lo íbamos a pasar tan bien!
la crema me decía todas las noches que no era fantasía, ella se esparciría en la piel rosácea,
me juró que lo haría..
Olvidé esa inconstancia propia de la crema, maldita crema.
Me dijo que se esparciría, me lo juró, me juró que lo haría,
haría de la crema una crema de fresa en tu rosácea.

Y estoy aquí, con las sábanas llenas de crema,
entra por mi nariz, ya no me deja ni respirar.

El momento llegó, la habitación ya estaba encendida de esa luminosidad nauseabunda, pude ver su rostro limpio y él pudo ver el mío, enrojecido por la alergia.
Porque sufro de un mal, una reacción alérgica amorosa, mi,
mi querido, eres tan querido, tan bien que se vería la crema en tu cara..
Pero me marcho, no te despidas por favor, ya no te soporto un segundo más cerca, nos vemos a la noche,
crema frambuesa.

Mapa

Veo mosquitos nadando en este plasma viscoso,
se llama aire.
Soy mosquito urgueteando carne traslúcida,
se llama río.
Cada lunar de tu cuerpo representa un universo a tu nombre.
A un costado de mis ojos tengo dos lunares juntos,
pero tan juntos
yo cada día temo que se acerquen más..... Eso no significaría otra cosa que su total destrucción.
Tu espalda el mapa, espacial, ahí tus constelaciones más horrendas,
tus universos abortados.. Abortados, su apariencia siempre te causó rechazo
y temías que nosotros nos percatáramos de ellos.
Te avergonzaban, ruborizaban tus blancas y lunosas mejillas,
recurriste al bisturí.
Y claro, el mapa ya ni se ve, tus cosmos ocultos enterrados bajo tu piel,
y tú ya luces tan seguro y radiante.
El universo sigue ahí, cómo podría aniquilarse con un ordinario bisturí?
Y muestras el mapa,
tú
confías tanto pero todos pudimos notar tu crimen a medias.
Las manchas, quedaron rastros de que algo gigante y poderoso hubo ahí,
hubo, HAY
un universo bajo tu piel
que intentas ocultar.
Adelante un tiempo es el que mostrará la próxima primavera
tus ropas amarillas
y el gran universo brotará
ya no habrá cuchillo que elimine tu deshonra.
Te veías tan blandito y hermoso con ese mapa
al descubierto.
Natural sincero.
Ahora cúbrete que viene la gente,
vienen ya vienen y ya te veo preocupado.
Cúbrete por el resto
de las vidas...

Adorado.

Cuerpo carne mía-lma
cómo no!
cómo no dejaría correr mis lágrimas
el agua salada
el mar
si vivo sangrando
vivo de ser río.
Somos río de sangre coagulada que a nadie le sirve
somos el óvulo muerto de la tierra
no fecundada
somos los que pudimos ser
los hijos de una perra
seca
dura
infértil
somos el paisaje de los pobres
una plaza sin pasto ni árboles una cancha de polvo
basura
papeles de helado
somos los pañales usados
las pelotas desinfladas
el concho de vino caliente
vinagre
somos también los restos que nunca descomponen
los que a las moscas y gusanos
damos asco
somos el alimento de nadie
somos metal
y no brillamos..

Nos burlas
a nuestras olas
nuestro océano
es lo único bello que nos va quedando
en los ojos
y nos ríes?
ríes y ni siquiera ríes
porque el agua está demasiado
sofocante para tu cuerpo frío
quema
como los pies se queman en invierno
en la ducha caliente
tú te quemas
la piel lánguida
violeta y gris.

Hay jolgorio esta noche
en dos lagrimales

y al final del camino,

al fondo a la derecha
entre mis piernas

yacen los infructíferos
bebiendo licor estéril
olvidando nada
en nada.

Adelante, pase,
diviértase o bien,
siga la flecha
de la señalética.

Mi rey dorado,
eras DORADO.

Nublado variando a despejado.

Me encanta la noche encanta porque tiene un encanto
la noche oculta la imagen reveladora y determinante del cielo
nublado o despejado quién sabe no es lo que importa
porque todo parece más espléndido, la noche oculta tajantemente
tus imperfecciones y el gris.
Poder bendito ausencia de luz
los límites de tu figura son perfectos,
y hasta el aire se respira distinto ligero suave bondadoso.
El juicio lo da el amanecer,
abre tus cortinas para ver el designio
para ver sus rostros,
que los límites de tu cuerpo ya no son y se alejan mucho de ser perfectos
me angustian.
La nubosidad desoladora te pone la frente en llamas
fiebre ganas de huir al hogar.
...O puedes tener fortuna y encontrarte un sol radiante
mirar el cuerpo imperfecto y seguir respirando bondad.
Temo volver a abrir una cortina,
será que me da pena ver sólo nubes..

La víbora.

Durante largos años estuve condenado a adorar a una mujer despreciable
Sacrificarme por ella, sufrir humillaciones y burlas sin cuento,
Trabajar día y noche para alimentarla y vestirla,
Llevar a cabo algunos delitos, cometer algunas faltas,
A la luz de la luna realizar pequeños robos,
Falsificaciones de documentos comprometedores,
So pena de caer en descrédito ante sus ojos fascinantes.

En horas de comprensión solíamos concurrir a los parques
Y retratarnos juntos manejando una lancha a motor,
O nos íbamos a un café danzante
Donde nos entregábamos a un baile desenfrenado
Que se prolongaba hasta altas horas de la madrugada.
Largos años viví prisionero del encanto de aquella mujer
Que solía presentarse a mi oficina completamente desnuda
Ejecutando las contorsiones más difíciles de imaginar
Con el propósito de incorporar mi pobre alma a su órbita
Y, sobre todo, para extorsionarme hasta el último centavo..

(....)

A cuánto tiene el kilito de tomates casera?

Eran de esos días en que me sentía tan íntimamente relacionada con la cotidianidad, con lo superfluo,
con el refri, con la mantequilla, con mi uniforme, con la lavadora, con el sartén, con el water, el mantel, la tele, la vecina, la comida del perro, el día del descuento de la carne en el super..
Subió el pasaje de la micro por la chucha.

Ya tenía toda una performance para poner la mesa, y cada día adquiría una nueva técnica de ahorro de tiempo:
sobre el tarro del café me llevaba el azúcar, mientras que en la otra mano tenía 3 tazas tomadas de la oreja y con el poquito de dedo restante tomaba las servilletas. En la segunda vuelta llevaba los platillos de las tazas, un cuchillo mantequillero y otro para cortar, 3 cucharas y 3 tés en una mano y en la otra el pan. (Las cosas del refri y el hervidor los ponía al último cuando ya se sentaran a la mesa).

Los ojos negros redonditos de mi perra me seguían, no entendían nada, porque no había nada que entender,
no había nada que oler en mí, no había nada que percibir en mí, no había nada irracional en mí, nada de nada.
Lejos del caos, todo estaba razonablemente ordenado, la vida lista, ya estaban programados los restantes días de mi vida, todo estaba preparado y guardado para mí, sólo debía repetir al pie de la letra el día anterior.
A falta de dilemas me los inventé o me preocupé de los ajenos: de los imbéciles del reality, de la Kenita y sus amantes,
qué se yo...

Qué desoladores eran aquellos días de neutralidad repugnante,
quería arrancar de ella, y del lugar hacia donde arrancara quería arrancar también
hasta llegar a lo inarrancable, lo puro y prosélito a mí
pedacito que me arrebataron
quién se lo llevó?
dónde lo escondió?

Olvídenlo,
olvídenlo,
olvídenlo,

ya lo encontré.